КИСТИ

smoof, тебе привет! с твоей подачи - обещанное



Честно говоря, ещё не очень-то разобралась, о чём написать...



Кисти - это инструмент художника. Или каллиграфа...

Или на ушках и хвостах у всякого зверья обретаются...

А ещё, говорят, беличьими кисточками прикольно мастурбировать... не знаю, не пробовала и не тянет...



Кисти рук... хм... иногда - очень красивое зрелище... Я, например, очень люблю руки своего Любимого (сорри, за тавтологию). И рисовать их сложно...



(эх, дурацкая привычка журналиста - замыкать текст в кольцо)



Человек, давший мне это слово, говорил о том, что мы творим свою жизнь. Видимо, в данном случае - разнообразим и приукрашиваем...

Не знаю... не похоже... Скорее, омрачаем и драматизируем.

Не все, но...



Жажда понимания, сочувствия, сопереживания... В условиях необходимости надеяться только на себя. Печально...



"Все мы - герои своих жизней" (с) С. Кинг

@настроение: разобщённое

---

http://www.livejournal.com/users/tr...page=1#comments - детишкины письма к Богу.



Почитала. Забавно. Перлов очень много. Есть кое-что серьёзное, над чем задумываешься.



А вообще, чётко обозначается рука редактора... Дети покорявее выражают мысли, просто опыта недостаёт... Степень корректировки - большой вопрос.



Вот несколько:



На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.



Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл



Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл



Устрой мне жизнь долгую и смешную (с)



Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь (с)



Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам (с)



Господи, давай дружить?(с) Федя, 1 кл

@настроение: какое-то левое

---

Встретила плохую примету...

Блин, вот встретишь человека - как плохая примета, когда и без того всё хреново!



Парня бывшего встретила...



Такая досада меня взяла, когда я посмотрела на его мимику, жесты, манеры... Мало того, что "и вот с ЭТИМ я была два года?" плюс к "и вот ЭТО ВОТ ещё от меня и гуляло?" Так ещё и: "Наивная дура, ты думала, этот человек в состоянии остаться твоим другом? Ты посмотри: он же тебе в глаза взглянуть не может, он только тебе в вырез заглядывает! У него на лице написано, как его раздражает, что ты больше не его... что в отличие от остальных его баб, ты его бросила на фиг и не жалеешь об этом... Обидно! Обидно иногда быть для кого-то только сексуально привлекательной..." В общем: жизнь всё ставит на свои места...

@настроение: наплевать

---

Зачёт=завал

Пришла, прочитав предварительно лекции пару раз...

Специфика предмета "Деловые издания" заключалась в том, чтобы знать издание, издательство, его краткую историю, формат-полосы-рубрики-редактора... Но не тут-то получилось! (с)



Из всех возможных газет-журналов-приложений мне досталась... Деловая пресса советского времени... Которую я и не собираась учить - в виду многочисленности, запутанности и историчной давности сего вопроса...

Ессно, попросилась придти в следующий раз.



А теперь объясните мне, в чём смысл того, чтобы взять мою зачётку, поставить там фамилию, предмет, число, подпись - пропустив только слово "зачёт"? Может, мне его самой дорисовать? препод-то вредный до жути!



Сказал, что примет либо в конце июня, либо осенью... (козёл!) (чихнула - точно! )



А для полного счастья - я теперь хрен сдам экзамены... Потому что у нас без допуска не принимают! А допуск - только без одного зачёта тебе могут поставить! А у меня - не будет теперь "Дел.изд.", да ещё и куратор, ставящий зачёт по практике, уехал в отпуск на месяц! Отчислят меня - как пить дать... Что ж всё одно к одному-то!?

@настроение: рекордно паршивое

---

http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php



третья комната! кто-нибудь знает, как её пройти???



Я на вот этом этапе...

@настроение: башка раскалывается!

---

В последнее время веду себя очень глупо... Никак не могу заставить себя готовиться к зачётам и экзаменам... Знаю, что эта сессия очень сложная и очень важная, но ничего не могу с собой поделать...



Вид лекций по какому-либо предмету не вызывает у меня отвращения только при нахождении в здании университета: тогда я как-то проникаюсь атмосферой всеобщего учения, но дома... дома - это безнадёжно... Есть столько других интересных вещей... тот же интернет, например...



Просто когда я отвлекаюсь от чего-то более ли менее захватывающего (лекции к таким вещам не относятся! ), я начинаю тосковать по Любимому...

@настроение: затосковала...

---

I'm dying

Praying

Bleeding

And screaming...



Am I too lost

To be safe...

Am I too lost???



(c)

Evanescence

@настроение: *исправила пост*

---

"Обречённый гений"

ВНИМАНИЕ - ЭТО АВТОБИОГРАФИЧНО И ДОВОЛЬНО ДЛИННО



-Да ты знаешь, Сашка, плохо всё. Чувствую я, что пора заканчивать мне с его любовью, ибо - не то!

Мы сидели на лавочке на какой-то тенистой аллее. Ни он, ни я не вышли в тот раз на своей остановке.



Каждый день мы дожидались друг друга после университета и ехали на одной маршрутке домой. Жара перемежалась дождями, но тогда я не замечала этого. Мы о чём-то разговаривали, но помню я сейчас совсем немногое – для меня были не столько важны темы, сколько этот странный человек. От него веяло каким-то обречённым гением. Время показало, что я не ошиблась, когда предрекла, что его таланты никуда его не приведут. По крайней мере, пока это верно.

И всё же меня грызла тоска по таким понимающим, неожиданным, романтичным людям. Я влюбилась… Впрочем, почти все девушки, общавшиеся с ним довольно близко, подпадали под его обаяние. Вот только он выбирал для себя одну из них совершенно невероятным и непредсказуемым образом, и делил оставшихся на «подруг» и «просто красивых». Я относилась к «просто красивым», но всей душой надеялась это изменить. Вот только беда была в том (я поняла это гораздо позже!), что ему нужна была та девушка, которая его не понимает, не ценит его таланта и, вообще, желательно, чтобы её интересовал только секс с ним и ничего более. Вот такие стервы вызывали у него любовь – безответную, естественно, а какой же ещё любви надо обречённым гениям?

Подружились мы довольно странно. Он мне ужасно не понравился поначалу: я сочла его хвастливым, приставучим клоуном (ещё бы! В первый раз я увидела его в каких-то коричневых полупижамных брюках в мелкий рисунок!). Конечно, почувствовав моё отношение, он тут же мной заинтересовался. Стал подсаживаться ко мне, когда я оставалась одна и что-то такое где-то безумное около пошлое шутить. А шутки – это то, чем меня легко подкупить, особенно, если я не чувствую исходящей от человека опасности. Собственно, «фишка» затянувшая наше общение была такая. Однажды, он сказал мне, что запоминает и узнаёт девушек по попам. Как-то стоя в очереди в раздевалку, я услышала за спиной его голос. Обернулась со словами: «Саша, я к тебе стою спиной, а ты до сих пор не поздоровался!» Он бесцеремонно развернул меня, «як було», и сказал: «О! Теперь запомню!» В тот день мы впервые начали много разговаривать обо всём, он стал появляться в моей компании, слушать восторженные отзывы о моих личных отношениях в моем же исполнении, обмениваться со мною снами (подозреваю, половина придумывалась на ходу!), читать свои стихи… В общем, он вдруг собрал в себе воедино всё то, чего мне нехватало в обществе моего парня – хех… защитника правопорядка! – и его таких же друзей. Через какое-то время, я поняла, что Саша прекрасно знал, что он делал, и что творилось со мной. Разговаривал, облокотившись мне на колени, здоровался объятием и поцелуем, через дорогу переводил меня непременно за руку, защищал меня от ветра… Однажды, даже написал за меня ответ на вопрос сессионного экзамена, и я получила единственную за тот год пятёрку в зачётке. В общем, был так мил и обходителен – хоть плачь!

И вот, мы ехали как обычно в маршрутке, говорили о чём-то таком тревожно-воздушном, что это вызвало у меня желание немного пройтись на свежем воздухе. Я вышла на остановку позже своей, и вдруг, у выхода он меня нагнал и сказал, что тоже хочет пройтись. Мы добрели до какой-то аллеи и сели на лавочку. Слово – за слово, меня охватило спокойствие и умиротворённость, и почему-то автоматически, как по контрасту, неудовлетворённость своей жизнью в целом.

-Да ты знаешь, Сашка, плохо всё. Чувствую я, что пора заканчивать мне с его любовью, ибо - не то!

Мы выдержали паузу, и он сказал:

-Я так и думал. Ещё когда ты в курилке радостно рассказывала о том, как у тебя всё замечательно в личной жизни, я так и подумал, что что-то у тебя с нею сильно не в порядке…

Я скрыла удивление: как он мог так хорошо меня понимать, совсем меня не зная?

-А у тебя как?

-Пока никак. После моей прошлой девушки меня не тянет на серьёзные отношения.

«Все вы так говорите!» - мысленно отмахнулась я.

-А что она тебе сделала?

-Да как тебе сказать... Вроде, ничего и не сделала… Просто, когда ты в третий раз приходишь к своей девушке поздно вечером с цветами, а её нет дома – это что-то значит…

«Здорово, - подумала я, - цветы…»

-Однажды я её неделю не видел, потому что уезжал. Потом прихожу в политех, захожу на лекцию, опоздав на полчаса: «Извините, можно?» «Ну, садись». Сажусь, вижу – сидит моя девушка. И тогда: «Извините, можно выйти?» Препод в шоке: «Ну, выйди!» Я вышел на улицу, купил розу, вернулся, прошёл через всю аудиторию, положил ей розу на парту и сел на своё место. Тогда я понял, что такое щенячий восторг: это когда твоя девушка может только прыгать возле тебя и тихо попискивать от счастья… - с ласковой усмешкой закончил он.

-Красиво, - улыбнулась я.

-А я вообще люблю красивые жесты.

-Выпендрёжник, - я рассмеялась.

Он пожал плечами.

Потом мы встали, он проводил меня до моей остановки, но чай пить не пошёл. Наверное, решил, что будет что-то большее, чем чай – и почему мужчины такие мнительные? Просто поцеловал и ушёл.

В тот вечер я, как могла, описала ему, что я чувствую, совершенно разумно отнеся свою чувство в разряд влюблённости, в любовь пока не перешедшей. Не помню точно, что я ему писала – что-то очень корявое, наверное – перечитывать не стала. А на следующий день, выходя из маршрутки, оставила ему и попросила прочесть. На лице его отразилась досада и желание вернуть мне этот листок, пока не поздно. Но я уже ушла. Честно говоря, в тот вечер мне было всё равно, что он подумает и скажет – главное для меня было избавиться от этой недосказанности и расставить все точки над «ё».

На следующий день, в универе, я спросила его, что он мне скажет. А Саша, видимо, решил эту тему не трогать и вести себя, как обычно – фигушки, точек над «ё» должно быть две: моя и его! Тогда он мне сказал, что это пафосный бред, вызвавший только отвращение и желание выкинуть это признание подальше. (Стояла и слушала его замерев, одеревенев, но совершенно спокойно). Потом он взял мой блокнот и написал:



Искореняя ложность чувств,

Причину трепетных желаний,

Я приобрёл тупую грусть

Разнообразных сочетаний.



Тупая грусть, хоть не в цене,

Её улыбками не скроешь,

Как язва оживёт во мне,

Когда поймёшь, чего ты стоишь.



Мне трудно выразить любовь,

Но ей не нужно выраженья.

Она живёт во мне без слов

И умирает без движенья.



Влюблённость – это не по мне,

Влюблённость – это даже пошло.

Если любовь – насущный хлеб,

Влюблённость – это просто крошки.



А после каждого четверостишия он по слову написал фразу: «Я ненавижу, когда врут».



Ни тогда, ни сейчас, я не понимаю, что он чувствовал на самом деле, и что в точности хотел мне сказать. Уж тем более, я так и не поняла, почему он решил, что я врала ему. Тогда я спросила его об этом, но ответ меня не убедил: «Потому что это неправда». Я только чувствовала, что чем-то очень его разочаровала. Как тогда, когда мы разговаривали о желаниях. Тогда с нами была ещё одна девушка. Саша спросил: «Вот если бы сейчас была возможность загадать желание, которое непременно исполнится – чего бы вы пожелали?» Девушка ответила: «Ничего. Я считаю, что добиваться всего надо самой,» - по-моему, Саше понравился ответ, но для меня он означал бесконечную приземлённость этой дамы – ведь не добьёшься сама, чтобы ты могла дышать в вакууме, правда? А сам он сказал, что попросил бы для себя музы, которая бы всегда была с ним и ему двадцать четыре часа в сутки хотелось бы творить (типичный обречённый гений!). Я пожала плечами и ответила, что хотела бы всегда быть молодой, здоровой и красивой, а можно, заодно, и бессмертной, только без всяких штучек, типа превращения в статую из титанового сплава! Тогда Саша поморщился и сказал, что это ужасно банально и пошло: и что я буду с этим делать? «Там разберусь!» - махнула рукой я, а Саша казался очень разочарованным. Также и с моим признанием.

Я вдруг подумала, что он никогда не отрицал, что переспать со мной ему бы хотелось. Только вокруг меня таких охотников – до ентой матери! «Всем давать – поломается кровать!» (с)

Расстроенная, я доехала до дома, взяла себя в руки и написала ответ:



Твой пофигизм мне не даёт покоя.

Меня смущает «пофига» объём.

Я для тебя ни полгроша не стою,

А я хочу ценимой быть во всём.



Всё для меня в тебе, как в танке, глухо.

Ты в лучших чувствах можешь унижать,

Тебе от них ни мокро, и ни сухо,

Но можно их хотя бы уважать?



Потом отдала ему. Он оценил. Сказал, что я не безнадёжна и всё прочее… Он вообще любил заявлять мне, что я бесталанна, и таких, как я, вагон и здоровезная тележка! Впрочем, здоровой критикой я и сама люблю пострадать – просто от него это звучало как-то особенно унизительно.

«Дружба» наша умерла во время моего пребывания в Америке. Когда он писал мне бесконечно обидные письма, в которых откровенно говорил, что он обо мне думает, что действительно со мной играл, и что я реагировала так типично, что ему это надоело, и тогда я решила не терзать себя больше, и плюнула на общение с ним вообще.

Потом мы пересекались всего несколько раз. Только три из них общались. Сначала я совершенно убила его своим рассказом о пребывании в Америке и тем фактом, что совсем запуталась в том, кого же я тогда любила: своего парня, Сашу или своего романтического американского мальчика. Саша так огорчился, что попросил больше не кормить его "таким говном", как моя душа, и стереть из ICQ его номер. Это тоже нашло отклик в моём творчестве «на злобу дня»:



Прости, забыла, с кем я говорила.

Мне всё равно. В чём преступление моё?

Всё, что позволил, я тебе дарила.

Я изменилась, что ж с того? Менялось всё.



Тебя забыть мне сложно, но так надо.

Я не люблю, но провоцирую тебя.

Мы все – ничто, и этому я рада.

Не думай, друг мой, что ты лучше стал, чем я.



Точное содержание беседы уже не помню. Потом мы встретились на чатовке (когда подобные встречи еще были мне интересны) совершенно случайно. Он искренне мной интересовался, но прикрывался тем, что, дескать, это надо его другу. Пытался вести себя, как раньше, но я просто не могла его принять после тех гадостей, что были сказаны. Поняв это, он перестал прикидываться, а начал откровенно хамить, подмигивать и громко вопрошать, пойдём мы трахаться сегодня или нет. Тут ещё вокруг столика образовалась мужская компания, наперебой за мной ухаживавшая и пытавшаяся меня чем-то поразить. Особенно убил мужик, покупавший бутылку за бутылкой дорогущий в том заведении «Мартини», и мой сосед, подливавший мне эту масленистую гадость с таким видом, как будто сам его купил. Наклюкалась я тогда кокретно, а Саша забрал меня у всех и пошёл провожать. Напоследок взял мой номер телефона и сказал: «Мы тебе позвоним». То, что он снова приплёл своего друга меня зацепило, и я ответила: «А звоните, я всё равно всех динамлю!» Саша изменился в лице и сказал: «Ну и пожалуйста, мы тоже всех динамим!»

Потом я встретила его друга на праздновании экватора, где он был в качестве парня моей однокурсницы. Он спросил: «Зыкова давно видела?» «Тогда – в последний раз!»

Потом мы пересеклись в чате, но разговор что-то не клеился. Я раздосадованно отослала Саше сообщение, что раньше, когда он хотел со мной говорить, нам всегда было о чём, и вместе было интересно. На что он ответил: «Я сам обманываться рад».

Потом его отчислили из универа, где он год не появлялся. Вскоре я потеряла всякий его след (да и не искала!), а недавно услышала, что им где-то там прилюдно восхищалась какая-то девушка из политеха и рассказывала всем, какой он гениальный. Жаль, что она не знает, про постоянные смены мест работы из-за неумения работать как такового… Про капризы и постепенное зарывание таланта в бездну своих причуд… Честно говоря, не представляю, что за отношения у нас бы были, хорошо, что всё так сложилось – есть, что вспомнить…

Punch, душа моя, я всё равно желаю тебе счастья, обречённый ты гений!

@музыка: АК "Я буду там"

@настроение: дура, пропустила зачёты!

---

Просто пришло в голову...

Я считаю, что расставаться надо сразу и навсегда.



Если отношения себя исчерпали, и как бы ты ни искала продолжения чувства внутри себя - его нет, значит, это конец.



Нет-нет, я не о своей нынешней ситуации говорю. Я говорю о прошлом. Я вообще берегу своё прошлое, ибо в нём я черпаю мудрость для того, чтобы жить дальше.



Вспомнилось: "Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся" (с)

Ну, мой опыт если не мне, то уж другим людям бывает полезен!



Собственно, я к чему... Люди, которые расстались со своим любимым человеком (он не уехал, а бросил!), иногда зачем-то хранят его вещи, лелеят (грешная грамматика!(с)) в памяти какие-то совместно проведённые часы, сказанные слова...



Зачем себя так мучать?



Хотя, может быть, мне это не чуждо... Поэтому я не ухожу от своих мужчин в никуда (обычно, именно я от них ухожу), я ухожу к другому мужчине... Так проще, хотя, может быть, он и не будет тем, с кем проведёшь оставшуюся жизнь...

@настроение: лирическое

---

И снова "розовые" девочки...

http://www.diary.ru/~fannytanya/ - МЛЯААА... как фижу такое оформление - хочется убить! Читать уже не хочется, разве что в качестве некролога.







Как можно быть такими КОПИРОЧНЫМИ???

---

лёд тает...

Ну,да. Лето в самом разЖаре, а у меня только "ЛЁД ТАЕТ"...



мяу... Проблемы с любимым как-то уже почти и не проблемы... сегодня, по крайней мере. (Сасибо тебе, engilll, за заботу!)



Пришла какая-то восхитительная лёгкость! Особенно на фоне вчерашнего кошмарного дня. (О нём я не буду говорить, не могу!)



Сегодня я шла по улице, сквозь листья сочного зелёного цвета светило солнышко (краски, вообще, воспринимались как-то особенно ярко!), я улыбалась всему-всему, и вдруг мне показалось, что если я сейчас оттолкнусь ногой от асфальта - я полечу! Прямо вот так - слегка отведя назад руки, лицом к солнцу и небу! Это было так неожиданно... так приятно... скажем прямо, так удивительно!



Иногда мы говорим себе: так хорошо, сейчас просто взлечу! Но само по себе это чувство редко посещает нас! И вдруг пришло ко мне...



Правда, врождённое чувство реальности не позволило мне попробовать это сделать... Наверное, зря... А вдруг?

Вопрос: У вас так было?

1. да		8	(88.89%)
2. нет		1	(11.11%)
Всего:		9

@музыка: мамик листает книгу

@настроение: лёгкое

---

Разброд и шатание...

Разброд и шатание...



Хожу и думаю, а зачем я так переживаю? И почему? Почему какой-нибудь НАКХ не проживёт мою жизнь, чтобы чувства мои потускнели? Чтобы не было так больно!



Неуспех - отрицание успеха.

@музыка: реклама

@настроение: разброд и шатание

---

Снова пришло ощущение одиночества.

Времена сейчас для меня нервные, как никогда.

Любимому не до меня, и я здорово подозреваю, что ему снова хочется со мной расстаться.



Да, я понимаю, что одному ему переносить трудности легче, а уж при своих-то тащить на себе тяжесть ещё и мои - ноша практически непосильная.



Но к кому же мне обращаться, если не к нему?

Разве не он говорил мне, что доверять можно только своей семье? (при этом имея в виду себя ).



Он приедет завтра утром, и я надеюсь, что мы наконец-то поговорим.



Я не тот человек, который может переживать всё внутри себя! Я - не он!

Если он хочет, чтобы я была сдержаннее, то почему сам не хочет выслушать меня? К кому мне идти, если не к тому, кого это непосредственно касается?!

@музыка: "Человек и закон" по телеку

@настроение: Тоска, граничащая с безумием

---

А день сегодня был поразительный!



После трёх дней болезни я решила, что пора в универ. Но, понимаете, как неловко сидеть на паре и натужно кашлять, заглушая препода! И тут, очень кстати, мне звонит давно-не-виденная подружка и зовёт погулять. Градусов +30, думаю, что хуже не станет. Соглашаюсь.



Рассказываю, как меня завтра собираются отчислять, и что преподша - просто вредина!

Пошли в книжный, поплутали между полками, поныли на книжки...



Едва вышли из магазина - голос старушки: "Подайте...тыры-пыры". Я говорю:"Блин", - иду отдавать последнюю мелочь. Старушка слепая совсем, просит посмотреть, какие у неё мрнеты в руках. Я ей говорю, она отдаёт мне стопку и просит разменять на 10 бумажных рублей. Меня такая оторопь беоёт: да неужто я буду брать у нищенки и менять, как банк! Отдаю ей десятку со словами: "Берите, мне не жалко". Слова благодарности не слушаю - отчего-то не верится мне в них всегда...



Подружка (психоаналитик она учащийся) говорит, какого фига я делаю, вся благотворительность - это чушь! Я ей отвечаю, что сердце сжимается и совесть ест, а я от неё откупаюсь так.





Не успеваем пройти несколько улиц, как меня ловит новая бабушка



и совершенно паническим голосом просит 20 рублей на билет на поезд, её, дескать, ограбили, шестьсот рублей украли... Я, глядя на подружку почти извиняющеся, достаю двадцатку из рюкзака, отдаю. Бабушка добавляет: "и паспорт украли". Я говорю: "Ну, с паспортом я Вам вряд ли помогу!" Бабушка несколько сбивается и начинает отчаянно обещать, что будет молиться, чтобы мне любовь пришла. После десятого обещания я сказала: "Спасибо, любовь у меня есть". Бабушку это окончательно добило, она растерянно переспросила: "Есть?" - и в задумчивости ушла. Впрочем, вполне обрадованно.



Потом мы зашли в нашу школу, предварительно запасшись шоколадкой для моей любимой учительницы. Я её нашла, когда она разговаривала ещё с тремя учительницами. Подхржу, становлюсь чуть позади, жду, пока заметит. она обрадованно удивляется мне через какое-то время и говорит: "Ой, что это тебя принесло?" Я немножко теряюсь, потому что принесло меня с бухты-барахты, и отвечаю: "А я Вам шоколадку принесла!" Елена Васильевна сразу растаяла и рассыпалась в благодарностях. (ну, метафорически, конечно). Потом поговорили с учит-ей по физ-ре, послушали, как развалили и опустили нашу школу, огорчились и пошли по домам.



Правда, предварительно зашли к Любимому на работу, кое-что занесли. Я посмотрела на него тоскливо... сказала пару фраз... поцеловала чуть ли не насильно!...



Но в глазах его была любовь!!!





Вот так...

@музыка: тв реклама

@настроение: полегче

---

Всё шляюсь по чужим дневникам, ловлю осколки чужих жизней...

И многие бросаю, едва взглянув...

@музыка: евровидение

@настроение: рыдаю

---

Всплыла тема смерти...

Люди, почему мы такие жадные до подробностей чужого горя???



Почему, в своих словах сочувствия мы и сами нередко слышим фальшь? Не верим, что со-чувствуем, а понимаем, что на неродных нам людей - плевать. А в тени всей этой показухи прячется вздох облегчения:

"не со мной, не с любимыми!"



И хорошо, если этим всё ограничивается...



Эти старушки в церквях на панихидах... питающиеся людских горем... Так и видятся, просвечивающие сквозь их жирные, но сморщенные тушки, морды каких-то гнусных демонов... То ли тёмных иных, то ли монстра из Стивен Кинговской "Библиотечной полиции"...



Противно.

@настроение: давит депрессняк

---

Способность скучать по кому бы то ни было...

Почему я могу месяцами не скучать по друзьям-подружкам и маме, если со мной мой мужчина?

Или даже, он не со мной, его просто нет вообще, но мне есть, чем заняться - и я ни о ком не думаю!



А потом, неожиданно, когда кто-то из друзей приходит в гости или просто встречается на улице, я со всей искренностью и изумлением понимаю, как я соскучилась по этому человеку!



Как характеризовать это свойство?



Ведь без своего Любимого я и дня не могу прожить, чтобы не истерзать себя воспоминаниями о том, как с ним хорошо и без него - плохо!

Сколько раз замечала за собой - такого не встречала больше ни у кого... Или они в этом не признавались...

---

Хотела забабахать поэзию собственного посочина в честь своего хренового настроения... Но даже муза моя, по-моему, послала меня ко всем чертям! Она у меня такая. Она бывает не в настроении ещё чаще, чем я!

И музит мне какую-нибудь муть...

Хорошо, что в этот раз не получилось. Стыдоба-то какая!

---

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maint.cgi?page=tests



Кому интересно потестироваться!

---

Проходила тесты...

Поздравляю, вы — Неординарная личность!



Это замечают все, кто с вами общается. Вы поэт, музыкант, художник и бог знает кто еще. Вы непредсказуемы, непосредственны и это привлекает. Вы хрупки и сильны одновременно. Способный как на благородные, так и на самые низменные поступки.





Вашим отражением является Иерофант!



Учитель, Первосвященник, воплощение порядка, верх иерархий. Учителя стоит поискать не только в окружающей вас реальности, но и внутри себя. Духовный авторитет может быть человеком, а может им и не быть. Интуиция, способная постигнуть изначальную ценность нашего внешнего опыта. Вы предпочитаете действовать проверенными путями, не рискуя шагать влево-вправо. Иногда это лучше, чем радикализм. Если есть человек, важный для вас, прислушайтесь к его советам.





Поздравляем!!! Ваш идеальный избранник - Аксель ("Сны Аризоны"!



Сдается мне вы еще сами еще толком не знаете чего хотите. Аксель тоже еще сам не знает чего хочет. Но желания у него это узнать – хоть отбавляй, как впрочем и у вас. Хорошо, если в процессе жизни ваши желания совпадут, ну а если не совпадут – что ж … в любом случае вы хорошо проведете время